ВНИМАНИЕ! ЭТОТ ПОСТ ТОЛЬКО ДЛЯ ВОЕНЛЁТОВ!
"Здравствуйте, люди добрые! Сегодня у вас занятие по выживанию. Помолимся, братья... Так, о чем я? Вот эту травку можно есть, она от подагры и тонзиллита. Пока едим, закапываем автомат в направлении противника, а сами встаём неподалёку и делаем вид, что сдаемся.
Минутку, братья, я "БЦН-1" не скушал от "Короны". Он вообще для собак, но на самом деле это секретная разработка советских учёных от всех болезней. Будет кто? Ну тогда пока послушайте, как страдал Иисус...
Вооот. И когда к нам подъедут на джипе враги, дёргай ногой эту верёвку, автомат разнесёт всех врагов в решето, а тех, кто случайно уцелел, из пистолета добей или ножом. У вас же есть нож? Нет? Ну найдёте там. Потом садись на джип и к своим. Но по прямой не едь! Делай как заяц-профессор. Он от охотников бежит-бежит, видит кучу, которую кабан-профессор насрал, он в неё прыг и потом в сторону прыг, а потом опять в кучу! И вы так делайте!
О, орехи, их тоже можно есть. Будет кто? Нет? Ой, это козьи какули, не ешьте, но ими можно лицо от комаров намазать и замаскироваться. Кстати, все русские выживут, потому что масоны детскую кровь пьют, мне друг-полковник ФСБ рассказывал… Эээ, лётчики, что смешного я говорю? Сюда иди, покажу, как противника по яйцам бить, а потом у самого главного пистолет отобрать и его охрану расстрелять. ГОООСПОДУ ПОМООООЛИМСЯ! Или лучше вам ещё про зайца-профессора рассказать?
- Тщ инструктор! Мы в пески, скажете, как там узнать, откуда поедет противник?
- Ну спрячьтесь под парашют и потом сверху копьем добейте! Ща я вам покажу, как копьё делать. Што ж такое, опять этот лейтенант не наделал наконечников! Ух, я ему задам!
- Тщ инструктор, парашют оранжевый и там пустыня.
- Делайте, как учил Суворов! Пуля - дура, а штык - молодец! Я в пустыне не был, поэтому давайте я расскажу, как пули от лба верующих отскакивают.
- А от вашего отскочут, тщ инструктор?
- Лучше узлы вас научу вязать... Сейчас. Странно, не вяжутся, а раньше получалось…
Сейчас, сейчас. Ну что смешного опять? Иди сюда, ты, самый весёлый, расскажу тебе, как глаза последнему блохастому пальцами выбить, когда патроны и гранаты закончились! Суворов - он был святой! Всё, идите слушать лекцию Петровича про то, как пьяный военный в умывальник нагадил, и с какой стороны у дерева мох растёт.
- Так мы ж в пусты...
- Тогда мёд с орехами ешьте и с собой носите, стоять будет как у шестнадцатилетнего, правда не знаю, как это вам в песках поможет.
- А на стрельбище поедем?
- Нет, стрельбище у нас было, но его закрыли. Но если вас это успокоит, я отлично стреляю! Помню, выехали как-то на стрельбище с моими друзьями-полковниками ГРУ, они все стреляют - не попадают, а я с закрытыми глазами все мишени изрешетил, потому что вспомнил, что семь лет назад стрелять умел, но это я, а вы грешники.
Всё, занятие закончено!"
Разумеется, все совпадения случайны, но, думаю. я угадал и ничего за 25 лет в этом заведении не поменялось.
А жаль.
